Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:23 

вчера пришла первая открытка по посткроссингу. из Сальвадора!!!
на радостях написала 2 открытки - в Новую Зеландию и в Китай.
теперь второй день ищу почтовые ящики : ))
что примечательно: открытка от мужчины, которому, судя по фотографии, лет 50-55. А посткроссит он уже 6 лет. А в Новую Зеландию я отправляю открытку женщине, которой 71 год. Но она тоже посылает/получает открытки.

10:57 

про стыд

если человек хоть сколько-нибудь воспитан, то в какие-то моменты бывает стыдно. моменты разные и стыд разный.
бывает ситуация, в которой ты как-то поступаешь не так (именно тебе кажется, что не так). и вот начинаешь ты себя внутри грызть, что "вот ведь как плохо получилось. стыдно. и как теперь в глаза людям смотреть". а потом оказывается, что никто и не заметил ничего особенного, а только нервы собственные были потрачены на переживания и стыд. элементарный пример: ходишь весь день на работе, с людьми общаешься, умные вещи говоришь, а в конце рабочего дня видишь себя в зеркале, а на рубашке пуговицы неправильно застёгнуты и это очевидно всем, кто тебя видит. и всё! стыдно! и кажется, что теперь каждый считает, что ты неряха рассеянная. и видится, что все пальцем показывают и смеются за спиной. и потом ещё дня два стараешься поменьше общаться с окружающими.
ещё есть стыд - страх. когда страшно что-то сделать, потому что кажется, что потом будет за это стыдно. правда, с этим уже чуть полегче. и даже есть некоторое удовлетворение от того, что что-то я успела и сделать, и сказать. хотя каждый раз страшно.
есть стыд, который идёт рядом с сожалением.
мне очень стыдно, что ещё прошлым летом-осенью - 2010 года - я раздражалась на бабушку, что она что-то забывает, что-то медленно делает. это казалось, что она делает нарочно. и тогда за это раздражение было стыдно. а уж как плохо стало, когда выяснилось почему это происходит. и ведь тогдашнее проявляющееся раздражение не исправишь. последние несколько месяцев её жизни старались только её поддерживать. но грызущий стыд он есть до сих пор.
ещё есть вещи, за которые стыдно-стыдно, но я вряд ли когда-либо признаюсь в них. вот никому-никому не скажу, потому что стыдно.

тьфу, опять всё сумбурно. и так много слова стыд, что уже само слово кажется странным. ну, это как если стотыщмиллионов раз повторять одно слово, то оно начинает терять смысл, распадается на буквы, которые не воспринимаются как слово. ооооочень странное ощущение.

19:40 

на работе делать работу за 3-х человек. плюс доделывать то, что один товарищ должен был делать два месяца. мне же времени 2 дня.

про поездку - всё планировать, бронировать, искать. тоже мне. потому что попросить помощи не удалось. результата никакого. и всё равно всё самой делать.

ночью уже неделю снятся кошмары про работу. пью успокоительные. бешусь, раздражаюсь, реву по пустякам.

перспектив на улучшение нет

18:42 

девочковое

gellada.ru/26330.html#more-26330
смотрю и умиляюсь. какое всё там клёёвое!!!

08:07 

в связи с тем, что Герои 6 идут у меня на компе, последние несколько дней, точнее вечеров, доступ к компьютеру я получаю только совсем-совсем перед сном. в остальное время комп занят.
зато я прочитала за 3 дня порядка 60 страниц английского мартина. и могу уже спойлерить : )))) всё-таки 100 страниц от книги - это не 40 страниц : ))
а ещё читаю и иногда вспоминаю, что можно порастягиваться. лежу, тянусь и читаю.

21:00 

31.12.2011 23:59-00:00 01.01.2012 буду дома.
далее неважно.
может тоже дома останусь. настроения уже снова нет.
видимо, я плохой ребёнок, раз расстраиваюсь от того, что буду праздновать с семьёй. и видимо как раз за это дед мороз и лишает подарков, в данном случае положительных эмоций для "как встретишь новый год"
и пусть это всего хоть на 15 минут, а потом мама спать ляжет. да и настроение уже тоже только на "зафиксировать время переход года" и спать.
я устала.
и на праздники отдых как-то обламывается мимо.
потому что 2-го надо к родственникам маму вывезти. два дня надо выделить на то, чтобы съездить к дедушке и навести там порядок. на ночь никуда не уехать. собака. и мама начинает обижаться только при словах, что вот как бы всё успеть, да ещё и с ночёвкой.
в общем, у меня пик нытья. и выползла жалость к себе. не могу больше. ничего не хочу.

URL
09:53 

захотелось. пусть будет.
а поскольку не определилась, то пусть будет два






22:30 

очередное нытьё и жалобы.
на тему нового года.
в общем, идея была, что я вечером погуляю с собакой, а потом уеду праздновать-встречать новый год, чтоб было "как встретишь новый год, так его и проведёшь" - с друзьями и чудесными людьми. поскольку этот год, если бы не друзья, то и не знаю как бы протянула.
ну так вот, погуляла бы и поехала до утренней прогулки с собакой. а мама бы с дедушкой по-тихому бы встретили новый год. но тут дедушка заявляет, что он не хочет раздражать маму тем, что он будет есть то, что ей нельзя и поэтому он поедет 31-го на дачу и там один будет новый год встречать. и получается, что грядущий год у меня будет проходить исключительно в компании мамы и собаки. потому что оставлять человека в одиночку на встречу нг как-то непорядочно.
и вот тут самое ужасное: я не хочу праздновать новый год вдвоём с мамой. вот так чисто эгоистически не хочу. понимаю, что это неправильное желание, т.к. мама - это самый близкий человек и другие правильные слова. но не хочу.
потому что хочу праздника, хочу загадывать желание в компании хороших людей, потому что да, "как встретишь, так и проведёшь"

13:20 

школа кейли исполняет желания.
ботинки + крепления + сноуборд = 10 тысяч рублей.
правда, доска будет только после нового года. но ведь там ещё будет продолжаться зима : ))
а ботинки уже рядом стоят : ) мимимими : )))

23:56 

темы копятся.
про делание карты
про делание перевязок

вот только сейчас опять сил нет. и хочется всё бросить. и поистерить. и ведь истерю немного. делая ещё хуже

08:06 

годовой цикл

подумалось, что тяжёлый год должен закончится 12 декабря. именно в этот день, в прошлом году, тяжёлый год и начался. даже жду 12 декабря, чтобы проверить данную теорию.
потому что уже невыносимо и сил никаких нет.
ведь это неправильно, когда охранники в больнице уже здороваются и говорят, что я могу не показывать пропуск, что меня и так знают.
я ровно полгода хожу в боткинскую больницу - с середины января по май. и с конца сентября по сейчас.
сил мало-мало-мало.

11:55 

про мазурку

пока сюда. потом может и до жж дойду-выложу.
вот есть такое восприятие мазурки: "такой тихо-летне-вечерний, когда можно просто идти вдвоем. неважно куда и зачем - просто идти вдвоем."
и долгое время была хотя и полностью согласна, но чего-то не хватало.
вчера поняла. что мазурка - это не прогулка. хорошая мазурка - это как первый поцелуй. когда внутри всё замирает от бесконечного счастья и спокойствия. когда каждая клеточка организма "выдыхает" напряжение. когда каждое мгновение тянется. и хочется, чтоб оно тянулось дольше. и не нужно ничего. и каждое мгновение немножко грустно, что вот-вот, в любой момент это закончится и придётся прекратить целоваться. когда неудержимо тянет друг к другу потому что вот оно! спокойствие!
и именно это всё в мазурке - спокойствие, доверие, счастье.. не думать о счётах, ногах, фигурах. фигуры вообще не нужны. и огорчение от того, когда музыка заканчивается.
хорошая мазурка - это дыхание.
и да, пока я знаю, что есть с кем станцевать такой танец, станцевать правильно (хотя правильно это не то слово, но пока по-другому не формулируется) - всё будет хорошо.
мазурка, как и поцелуй, который залечивает раны и развеивает сомнения, лечит.

23:29 

Тим

он не меняется.
он так же улыбается, шутит, говорит на английском, понятном русским : ))
и танцует так же : ) И ведёёёт! как он ведёёёт!
а ещё он радуется, что мы начали наконец улыбаться! его от этого самого прёт : )

00:41 

музыкальное

читаю на русском "рукопись, найденную в сарагосе", а там в одним из рассказов история про Орландину. да, именно тот рассказ, что и в песне Колибри. вот откуда у неё ноги. из книжки!

у мамы в комнате играет какой-то диск с рок-н-роллами и прочим. и заиграла "goodnight sweetheart". а я не воспринимаю эту песню кроме как "это ленкина песня". и дала маме послушать. какое-то время назад думала, что перестала уже реветь на этой песне. и слушала даже. а тут опять в слёзы... не хватает Ленки

22:15 

5-ый Мартин - это кирпич!!!
монументально так!
и в предисловии он пишет, что будет 6-ая книга.

01:36 

сидела сейчас смотрела Jig.
а ведь ёлки-палки снято хорошо. сидишь и переживаешь.
и даже за наш сет переживала. а ведь это было в прошлом году всё.

15:13 

вот с завтрашнего дня у меня будет отпуск. 4-ый за время работы тут. ага-ага, отпускных дней дают много, но использовать все сразу может только начальство... поэтому и делится один отпуск на 2 части.
в общем, уж не знаю чем я провинилась, но за все эти отпуска, не было ни одного предотпускного дня, чтобы меня отпустили раньше. всех сотрудников нашего управления обычно отпускаю с обеда перед отпуском: "чего сидеть-то, уже мысли все в отпуске".
я же сижу до конца и получаю по шее за то, что, видимо, не ловлю курьера с почтой ещё на первом этаже и не приношу письма в зубах как собака.... и это только самое малое за что в последний день перед отпуском я получаю по шее. остальные мои "серьёзные" нарушения: с предприятия не позвонили, ксерокс копирует, добавляя в копии чёрную полосу, на улице жарко.... "ты виноват лишь тем, что хочется мне кушать"(с)

13:04 

я была бы не я, если бы обошлась за лето без травм.
в субботу приехали на дачу (ага-ага, в 6 утра подъём и ехать). ну и вот 9 утра, солнышко встаёт, на даче пока тихо. и решила сходить в теплицу огурчик сорвать.
а теплица - это сложная металло-конструкция. да, не алюминиевый лёгкий парник, а именно железяки со стеклом на фундаменте. только в одной половине дверь нормальная, а в другой маленькая. каждый раз надо напоминать себе об этом, чтоб не ударяться.
и вот сорвала я этот огурчик - счастье. и за этим счастьем и забылось про эту дверь-убийцу.
ну, конечно, обошлось всё без обмороков, луж крови и прочего, но всю субботу передвигалась только по стеночке и вообще лучше всего было лежать. ни книжек, ни фильмов - ничего. потому что глазам больно и голова кружится. ну в общем, прелести небольшого сотрясения.
и сейчас на работе уже глаза болят.
но зато, можно надеяться, что травма уже получена и в отпуск ничего нового не случится : )

19:49 

и да идёт все и вся лесом-полем.
надоело

URL
23:43 

не так тяжело уезжать, оставляя всех-всех здесь с их приключениями, бытом, радостями, жизнью, а тяжело, когда все-все уезжают и у них там лето, приключение одно на всех общее, а ты тут до сих пор не почувствовал лета...

Записки без полей

главная